нконец- то закончилась рабочая неделя. впереди два выходных, которые я конечно проведу за уборкой дома, прослушиванием музыки и рисованием эскизов. все лучше чем работа. а еще я поняла что давно не ходила в кино, и еще дольше не ходила в кино одна. но ничего стоещго по моемоу мнению сечас в кино не найти, поэтому пожалуй, оставлю это на потом.

жара, бесконечная жара, а так хочеться прохлады, тучек, дождя. 

Как понять что ты повзраслел? Какие вообще критерии взрослости? Возраст? Работа? Умение нести ответсвенность?

У меня сейчас такой возраст что пора становиться взрослой. Но я не понимаю этого, не знаю можно ли повзраслеть, и остаться тем кем я была и  есть ейчас, взбалмашной, непостоянной, дурачливой, обидчивой, забывчиывой, остаться молодым навсегда в души. потому что наверно для меня взрослость — это старость. Я боюсь постареть, боюсь перестать быть той кто я есть, боюсь что смылом моей жизни станет скучная работа с 8 до 5, семья, уборка, готовка. Боюсь что через пару годков все мои подруги и друзья переженятся, нарожают детей, потом развудутся, а я так и останусь одна, потому что все это не мое. Я не хочу стареть, не зочу взрослеть, не хочу умирать. наверно я превращаюсь в Питера Пэна

я включаю музыку, и выключаю реальность. по крайней мере пытаюсь. после дождя воздух прохладный и свежий, даже в цетре города. 7 вечера, рабочий день позади, и я надеюсь пережить завтрашний. внутри какая-то буря эмоций, но все они смешаль в одно единое ничто. я не понимаю что я чувствую,  и чувствую ли хоть что-то. и ты опять молчишь, а мне кажется твои слова могли бы помочь. 

29 июля. Почти конец июля. А там и август пролетит незаметно. Но я не из тех людей что будет кричать:«Мы просрали это лето!». Нет, это лето было насыщенно более важными событиями нежели многие предыдущие, да, на фоне событий этого лета у других мои могут показаться незначитьлными, но меня произошли очень важные изменения, я стало немного другой.

И скоро кончиться лето, но наступаит осень, и в каждом времени года для меня есть что-то необычное, что-то что мне нравится только в нем. Но, такой я человек что мне быстро все надоедает и поэтому я с нерпением жду смен времен года.

Она сидела между нами.

 Заполняла неловкую тишину.

Порой, я смотрела на него через ее плечи, я слушала его и смотрела вдаль, я думала о многом и не о чем. Было неловко и странно, я не хотела уходить, я могла сидеть там вечно. И чем дальше мы уходили, тем больше в сердце укрепился страх его больше не увидеть, прошло всего пару дней, а его голос уже начал таять в моем сознании. Мне нелегко рядом с ним, но без него мне тоскливо. Я чувствовала, что что-то не так. Но я не спросила, не думаю, что он ответил бы. Я хочу, сказать не уходи, но я не та кого ты послушаешь, ради которой останешься. Просто не хочу думать о тебе, не хочу накручивать ненужные мысли, просто уйди, и не оставь следов своего присутствия.